On the Road……

好像每每结束一段，总会想到这里。

但却发现这次，不想留下什么文字，颗却又折磨自己，非要写出些东西，好像才算是宣告独立一样。

我的心情其实要好过前几天，感觉解脱了，从一种状态中，变得轻松，有时候就是这样，当你发现事情不是自己可以决定的时候，不如静下来，去让不确定的确定下来，不稳定的稳定下来，恢复初态，或者调整状态。

这次决定是让别人替自己做的，有些自私，或许是自己怕担负和他做决定时一样的痛苦，或许是真的有些不愿意接受这些即将变成现实的现实，但路在脚下，到了路口，终究得做决定。

之后彼此聊了很多，觉得轻松，不必再为维系什么关系去矜持，不必非要保持什么形象而装逼。

痛快的聊聊，像是彼此在做总结发言，对这段时间经历的种种，或是对当时不敢说出的话做个翻牌。

我想这是我经历的最舒服的一段旅程，相识，相知，到最后握手后说byebye，既然终究会在某一站选择离开，不如选择一个好风景。

一下子觉得，要做的事情还真多，为自己，也为证明些什么。

想对你说，有你陪我走过的这段日子，我很开心，很知足，我很衷心的想对你说一声，谢谢。

我开始怀念学生时代，单纯，没那么多的规则。

但是，走出来，那就要往前走，去慢慢接受，混乱，复杂，勾心斗角……也该相信，终究生活是美好。

学会面对，学会处理，找准方向，我想这就是我现在要做的。

面前，有很多岔路，走出去，就不能回头，究竟哪条是属于我的，其实谁都不知道。因为选择了，就不能涂改。

我相信每到一个岔路，我总能找到一些蛛丝马迹，让我坚信自己的选择，而非故弄玄虚的糊弄自己。

慢慢发现，计较得失，只能让自己变得疯狂，而不会带来任何对事情的推进。也开始明白，危机只是在毫无准备的面对时才显得窒息，除此之外，他只是一个记忆里的一次填写。

On the Road，只要还没停止呼吸，那就一直朝前走。

本想着在来DE整整一年的时候，写一篇洋洋洒洒的感言，却在那刻陷入了沉思的漩涡，不能自拔。

我开始自我否定，工作了一年，当我在想一个可以犒赏自己的理由时，却发现无论怎么寻找，却始终找不到。

我开始问自己，是自己自甘堕落的任着自己性子随意荒废着自己的时间，还是因为这个公司的体系，公司的文化与我本是错位的交合。

一年中，太多的抱怨，太多的垂头丧气，却始终没能让自己以一种平和的心态去面对。

用了整整两周的时间，去反思了很多问题，那段时间自己就像得了自闭症一般，发现问题被反问的越多，越是陷入一种自己给自己所布置好的陷阱。问题的根结在于，我的心态出问题了。

DE的模式中，我们所在其中的意义其实的确是渺小的，职称背后更多的是虚空。但这个职位所提供给我们的平台其实是足够大的，当我们发现涉及的更多问题，是我们没有很好办法解决的时候，应该说，我们大部分人习惯了应付，习惯了安于现状，习惯了结束了漫无目的的一个月之后，心安理得的拿着工资。习惯了沉浸在其中放任自己。

对我来说，工作的头两年，我想得到的是什么呢？我想这才是我该问自己的。DE只是个平台罢了，干着不爽，完全可以潇洒的选择离开，但当离开的那刻，我带走了什么呢。说给公司创造价值，更不如说应该给自己写好简历更实际些。

我的职业规划在DE的一年里被放缓了，甚至说搁置了。我很佩服时尚女魔头里的Andy可以摆平自己的心态，即便发现这份工作并非自己所要的，也要证明这份工作她可以做的很出色，在这其中，她的价值被体现出来。的确，我们没有资格在自己没有投入的情况下说自己所从事的工作有多么的让人厌烦，因为这份工作我们并不了解。

当一年的时间不经意间溜走，还好，我找回了自己，对他说声久违，来吧，我们开始行动。

第三次真的喝大了，妈的。一次是因为感情，一次是大学毕业，这次竟然是在工作场上，实在不应该。

晚上回忆喝完啤酒之后的事，说什么都想不起来。完全没有自己的原则这是我这次要好好检讨的事情。

酒也陪了，估计背后还会被人说傻B。

失策，实在失策。

我想，我真的从来没有接受过任何人。

鸽子说的对。

更多的，我只是希望自己能够快乐，而总是忽略别人的感受。

看着桌子上的礼物。我有些茫然……

我们无时无刻不再做着选择，对的，错的。